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Istantanee di chi ha poco tempo
- C'e stato il raduno iFigo a Bologna con Cesco ospite d'onore.
- Malgrado la tavolata di gufi maledetti la Signora ha stravinto
- A Bologna c'e' gente che con la macchina del tempo e' arivata in citta' direttamente dagli anni '80 dove svolgeva la professione "musicista di band Glam"
- All'hotel centrale di Bologna c'e' l'ascensore piu' figo del mondo che ti parla e ti fa anche gli scherzi.
- Andare a Bologna quando non puoi mangiare quello che vuoi e' una tortura.
- Stracciare Cesco al fantacalcio senza aver fatto la formazione
- Vivere il periodo di lavoro piu' allucinante di sempre
- Stare davvero bene quando si esce da lavoro (per fortuna)
- Passare la domenica a giocare al board game di WoW e polverizzare gli avversari
- Malgrado la tavolata di gufi maledetti la Signora ha stravinto
- A Bologna c'e' gente che con la macchina del tempo e' arivata in citta' direttamente dagli anni '80 dove svolgeva la professione "musicista di band Glam"
- All'hotel centrale di Bologna c'e' l'ascensore piu' figo del mondo che ti parla e ti fa anche gli scherzi.
- Andare a Bologna quando non puoi mangiare quello che vuoi e' una tortura.
- Stracciare Cesco al fantacalcio senza aver fatto la formazione
- Vivere il periodo di lavoro piu' allucinante di sempre
- Stare davvero bene quando si esce da lavoro (per fortuna)
- Passare la domenica a giocare al board game di WoW e polverizzare gli avversari
postato da: lasottoscritta alle ore 11:52 | link | commenti
categorie: vita, ufficio, fantacalcio, juve, ifighi
categorie: vita, ufficio, fantacalcio, juve, ifighi
Game of Thrones
Ho appena scritto a proposito di questo nuovo serial targato HBO in arrivo sugli schermi nell'altro blog.
Mi pare inutile riscrivere anche qui percio'...
http://www.ifighi.net/?p=2111
Accorrete numerosi!
Mi pare inutile riscrivere anche qui percio'...
http://www.ifighi.net/?p=2111
Accorrete numerosi!
Shadowhunters VS Twilight
Ho finito di leggere la trilogia di Cassandra Clare, Shadowhunters. E' un libro per ragazzi e il primo volume mi e' stato regalato un paio di anni fa dal grande Andy per il mio compleanno un po' perche' gli sembrava che la storia potesse piacermi e un po' perche' la copertina era davvero strafiga.
Ora, niente di cosi' innovativo eh, un urban fantasy che si lascia leggere senza troppe pretese, la mia amica Tati lo definirebbe un libro da spiaggia tanto per capirci. Visto il clamore che si e' creato attorno ai libri della Meyer (sto parlando della saga di Twilight) mi viene spontaneo un confronto avendo letto entrambe le saghe.
Partiamo dal presupposto che il primo libro di Twilight mi era piaciucchiato tanto da proseguire la lettura ma che pero' poi mi ha deluso al punto che finire la storia e' stato praticamente un lavoro. Non me ne vogliano i fan della Meyer, per carita', il mio e' un giudizio personale ovviamente ma, lasciatemelo dire, quella donna non sa scrivere. Non ho mai visto un finale peggiore in un libro, raffazzonato, piatto, senza emozioni e con la soluzione della trama talmente lineare da denotare come lei non fosse in grado di scrivere niente di piu' complesso. Anche il resto della storia, negli altri libri, e' decisamente malfatto. Lunghi periodi piatti, non succede mai niente tranne lo struggimento d'amore di questa tizia per il vampiro centenario che se ne va a spasso di giorno brillando come un De Beers.
Shadowhunters parla anch'esso di amori adolescenziali e di creature fantastiche ma lo fa con un minimo di ritegno e un pizzico di morbosita' che alla Mewer proprio manca. La trama della saga della Clare, poi, e' decisamente piu' articolata, piu' ricca di colpi di scena, meglio gestita e con personaggi piu' simpatici. Il protagonista maschile, ad esempio, pur avendo 17 anni e' davvero un figo e la protagonista femminile e' decisamente una ragazzina di 16 anni, non come Bella che altro non e' che la trasposizione letteraria delle Meyer... Ovvero una trentenne infantile.
Il finale di Shadowhunters, al contrario di quell'altro, e' scritto davvero bene, le scene di battaglia sono descritte nei minimi particolari anche se con una terminologia adatta ad un target di lettori adolescenti. Puoi chiudere gli occhi e immaginarti i salti, i colpi di spada e le budella che volano in cielo. Che, diciamocelo, e' quello che uno si aspetta da una battaglia.
Insomma... Shadowhunters 10 Twilight 0 e... Meyer... vai a lezione dalla Clare per il prossimo libro, fammi 'sta cortesia.
Ora, niente di cosi' innovativo eh, un urban fantasy che si lascia leggere senza troppe pretese, la mia amica Tati lo definirebbe un libro da spiaggia tanto per capirci. Visto il clamore che si e' creato attorno ai libri della Meyer (sto parlando della saga di Twilight) mi viene spontaneo un confronto avendo letto entrambe le saghe.
Partiamo dal presupposto che il primo libro di Twilight mi era piaciucchiato tanto da proseguire la lettura ma che pero' poi mi ha deluso al punto che finire la storia e' stato praticamente un lavoro. Non me ne vogliano i fan della Meyer, per carita', il mio e' un giudizio personale ovviamente ma, lasciatemelo dire, quella donna non sa scrivere. Non ho mai visto un finale peggiore in un libro, raffazzonato, piatto, senza emozioni e con la soluzione della trama talmente lineare da denotare come lei non fosse in grado di scrivere niente di piu' complesso. Anche il resto della storia, negli altri libri, e' decisamente malfatto. Lunghi periodi piatti, non succede mai niente tranne lo struggimento d'amore di questa tizia per il vampiro centenario che se ne va a spasso di giorno brillando come un De Beers.
Shadowhunters parla anch'esso di amori adolescenziali e di creature fantastiche ma lo fa con un minimo di ritegno e un pizzico di morbosita' che alla Mewer proprio manca. La trama della saga della Clare, poi, e' decisamente piu' articolata, piu' ricca di colpi di scena, meglio gestita e con personaggi piu' simpatici. Il protagonista maschile, ad esempio, pur avendo 17 anni e' davvero un figo e la protagonista femminile e' decisamente una ragazzina di 16 anni, non come Bella che altro non e' che la trasposizione letteraria delle Meyer... Ovvero una trentenne infantile.
Il finale di Shadowhunters, al contrario di quell'altro, e' scritto davvero bene, le scene di battaglia sono descritte nei minimi particolari anche se con una terminologia adatta ad un target di lettori adolescenti. Puoi chiudere gli occhi e immaginarti i salti, i colpi di spada e le budella che volano in cielo. Che, diciamocelo, e' quello che uno si aspetta da una battaglia.
Insomma... Shadowhunters 10 Twilight 0 e... Meyer... vai a lezione dalla Clare per il prossimo libro, fammi 'sta cortesia.
Tornai
Sono gia' tornata da una settimana in realta', ma il ritorno in ufficio e' stato praticamente delirante. Al punto di togliermi la voglia di usare il PC a casa e di non avere 5 minuti di tempo per me durante il giorno.
Comunque....
La settimana di ferie e' stata esattamente come volevamo che fosse... Mangiare, bere, dormire, trombare e giocare a carte. La settimana perfetta.
Figuratevi 5 straccioni in un hotel 5 stelle (uno per stella) ... ecco. Eravamo noi.
Primo giorno arriviamo al ristorante e vediamo un inequivocabile cartello "a cena sono vietate braghe corte e canottiere per gli uomini"
Il Fien : va beh, allora io non mangio!
Sempre il primo giorno abbiamo conosciuto legiziano col nome finto piu' idiota del mondo : Toni Maroni.
Ma come cazzo fai a chiamarti Toni Maroni?
Al terzo giorno abbiamo scoperto che non e' salutare giocare a briscola col Fien. Per lui i carichi e l'asso e il tre di briscola sono la stessa cosa e non vuole sentire ragioni.
Siete avvertiti.
Nel corse della settimana, invece, abbiamo scoperto che le persone dell'est bevono tanto, anzi, tantissimo. Piu' di quanto chiunque di voi possa bere al Carnevale di Ivrea.
Pasteggiano a gin o vodka. Robe da non credere.
All'aeroporto poi si scolano una bottiglia di whiskey o di Martini in due giusto per ammazzare la noia prima dell'imbarco.
Ma anche il loro fegato...
Comunque....
La settimana di ferie e' stata esattamente come volevamo che fosse... Mangiare, bere, dormire, trombare e giocare a carte. La settimana perfetta.
Figuratevi 5 straccioni in un hotel 5 stelle (uno per stella) ... ecco. Eravamo noi.
Primo giorno arriviamo al ristorante e vediamo un inequivocabile cartello "a cena sono vietate braghe corte e canottiere per gli uomini"
Il Fien : va beh, allora io non mangio!
Sempre il primo giorno abbiamo conosciuto legiziano col nome finto piu' idiota del mondo : Toni Maroni.
Ma come cazzo fai a chiamarti Toni Maroni?
Al terzo giorno abbiamo scoperto che non e' salutare giocare a briscola col Fien. Per lui i carichi e l'asso e il tre di briscola sono la stessa cosa e non vuole sentire ragioni.
Siete avvertiti.
Nel corse della settimana, invece, abbiamo scoperto che le persone dell'est bevono tanto, anzi, tantissimo. Piu' di quanto chiunque di voi possa bere al Carnevale di Ivrea.
Pasteggiano a gin o vodka. Robe da non credere.
All'aeroporto poi si scolano una bottiglia di whiskey o di Martini in due giusto per ammazzare la noia prima dell'imbarco.
Ma anche il loro fegato...
Va beh...
Uno dice che riapre il blog e poi il mondo si mette a remare contro... Cioe', credo di non aver mai avuto tanto da fare tra ufficio e casa come in questo ultimo periodo -.-
Fortunatamente siamo arrivati al meritato riposo... Tra poche ore si parte per Hurgada, andiamo in un posto bellissimo (spero) con il solo intento di merdare all'ombra o al sole. Il primo che prova anche solo a pensare di rompere i coglioni prende un pugno sui denti.
Animatori, siete avvertiti.
Fortunatamente siamo arrivati al meritato riposo... Tra poche ore si parte per Hurgada, andiamo in un posto bellissimo (spero) con il solo intento di merdare all'ombra o al sole. Il primo che prova anche solo a pensare di rompere i coglioni prende un pugno sui denti.
Animatori, siete avvertiti.
G.I. Joe
Vi avverto, se non avete visto il film non continuate a leggere perche' vi spoilero tutta la trama.
(TRAMA??!! aahaahahahahahahahahaahahha)
Premetto che ho riso veramente tantissimo. Da questo film mi aspettavo semplicemente esplosioni, pugni, fuoco, fiamme e qualche bel figo.
C'era tutto quello che mi ero aspettata ma, purtroppo, si sono intestarditi a metterci anche una trama. Dico io, ma PERCHE'???
Era tanto bello cosi', senza ne' capo ne' coda... INVECE NO!
Hanno dovuto metterci la storia d'amore piu' patetica e scontata della storia tra la cattiva che pero' era cattiva solo perche' aveva i nanocosi dentro e il figaccione buono. Anche li'. Va bene che l'avevi mollata quattro anni prima senza nemmeno una telefonata (cretino) ma poi la ritrovi. Lei ti odia e ti prende a calci per tre quarti del film, alla fine, perche' le e' andato il cervello in overdrive (OVERDRIVE!!!) ti libera e tu le dai un metro di lingua? Proprio quella lingua che per poco non ti ha staccato con i tacchi a spillo degli stivali?
Sei un demente.
Senza parlare dei due pseudo ninja... Il bianco e il nero che, guarda un po', erano allievi dello stesso maestro assassinato da quello cattivo anni e anni or sono.
Che bisogno c'era?
No, sul serio. Ma chissene frega.
Fateli picchiare e basta per tutto il film. Non e' che perche' in Lost ci sono i flash back allora li dobbiamo mettere proprio ovunque eh?
Ma arriviamo alla parte migliore. All'affermazione che per poco non mi fa scappare dalla sala di proiezione.
"Non trovo i comandi per fare fuoco con questo superaereo che fa i millemila all'ora"
"Saranno comandi vocali"
"Ho provato tutte le parole che conosco ma non funzionano"
"Uuummhh.... Siccome McCullen e' scozzese, probabilmente i comandi sono in celtico"
MAVAFFANCULO.
(TRAMA??!! aahaahahahahahahahahaahahha)
Premetto che ho riso veramente tantissimo. Da questo film mi aspettavo semplicemente esplosioni, pugni, fuoco, fiamme e qualche bel figo.
C'era tutto quello che mi ero aspettata ma, purtroppo, si sono intestarditi a metterci anche una trama. Dico io, ma PERCHE'???
Era tanto bello cosi', senza ne' capo ne' coda... INVECE NO!
Hanno dovuto metterci la storia d'amore piu' patetica e scontata della storia tra la cattiva che pero' era cattiva solo perche' aveva i nanocosi dentro e il figaccione buono. Anche li'. Va bene che l'avevi mollata quattro anni prima senza nemmeno una telefonata (cretino) ma poi la ritrovi. Lei ti odia e ti prende a calci per tre quarti del film, alla fine, perche' le e' andato il cervello in overdrive (OVERDRIVE!!!) ti libera e tu le dai un metro di lingua? Proprio quella lingua che per poco non ti ha staccato con i tacchi a spillo degli stivali?
Sei un demente.
Senza parlare dei due pseudo ninja... Il bianco e il nero che, guarda un po', erano allievi dello stesso maestro assassinato da quello cattivo anni e anni or sono.
Che bisogno c'era?
No, sul serio. Ma chissene frega.
Fateli picchiare e basta per tutto il film. Non e' che perche' in Lost ci sono i flash back allora li dobbiamo mettere proprio ovunque eh?
Ma arriviamo alla parte migliore. All'affermazione che per poco non mi fa scappare dalla sala di proiezione.
"Non trovo i comandi per fare fuoco con questo superaereo che fa i millemila all'ora"
"Saranno comandi vocali"
"Ho provato tutte le parole che conosco ma non funzionano"
"Uuummhh.... Siccome McCullen e' scozzese, probabilmente i comandi sono in celtico"
MAVAFFANCULO.
YO!
Di Mastella nemmeno la traccia, fortunatamente. Il tempo e' stato clemente e, malgrado il posto da raggiungere fosse nel deretano di qualche specie animale ancora da scoprire, siamo riuscite ad arrivare per tempo.
Gente non tantissima, paesino non molto ridente, freddo della puttana ma, come sempre, gran concerto.
Gli eroi non tradiscono mai.
Oltre a promettere di far cessare la pioggia e riuscirci.
Gente non tantissima, paesino non molto ridente, freddo della puttana ma, come sempre, gran concerto.
Gli eroi non tradiscono mai.
Oltre a promettere di far cessare la pioggia e riuscirci.
Se, se, se...
Se il tempo sara' clemente, stasera vedro' un concerto.
Se sara Mastella faro' 100 chilometri per niente.
Poi vi faccio sapere eh?
Se sara Mastella faro' 100 chilometri per niente.
Poi vi faccio sapere eh?
Paragoni culinari
E' tipo rimescolare gli ingredienti in padella no?
Prendo un po' di questo, un po' di quello, lo butto li', aggiungo quell'altro e lascio soffriggere per un po'.
Poi prendo il cucchiaione di legno e inizio a rimescolare.
Incasino tutto.
Lascio sfrigolare ancora un po'.
Poi rimescolo ancora una volta.
Poi ci ripenso e forse questo non andava messo con quell'altro ma cotto a parte e lo tolgo dal tegame.
Ora ho due tegami.
In un attimo ne ho quattro o cinque.
Minchia, troppi!
Qualcuno vuole il tegame che mi avanza?
E' per il bene del cibo che c'e' dentro, se non se lo prende nessuno va a male... Non e' che sono io che non lo voglio piu' eh. Per carita'.
Ah... Tu prenderesti volentieri quella pentola di risotto con i peperoni ma i peperoni non li digerisci?
Non c'e' problema. Facciamo una pentola di peperoni e una di risotto e prendi quella che ti serve.
Tanto lo trovo uno stronzo che si prende anche i peperoni.
Vi abbiamo presentato "Riorganizzazione Aziendale e Cessione di Ramo d'Azienda"
Prendo un po' di questo, un po' di quello, lo butto li', aggiungo quell'altro e lascio soffriggere per un po'.
Poi prendo il cucchiaione di legno e inizio a rimescolare.
Incasino tutto.
Lascio sfrigolare ancora un po'.
Poi rimescolo ancora una volta.
Poi ci ripenso e forse questo non andava messo con quell'altro ma cotto a parte e lo tolgo dal tegame.
Ora ho due tegami.
In un attimo ne ho quattro o cinque.
Minchia, troppi!
Qualcuno vuole il tegame che mi avanza?
E' per il bene del cibo che c'e' dentro, se non se lo prende nessuno va a male... Non e' che sono io che non lo voglio piu' eh. Per carita'.
Ah... Tu prenderesti volentieri quella pentola di risotto con i peperoni ma i peperoni non li digerisci?
Non c'e' problema. Facciamo una pentola di peperoni e una di risotto e prendi quella che ti serve.
Tanto lo trovo uno stronzo che si prende anche i peperoni.
Vi abbiamo presentato "Riorganizzazione Aziendale e Cessione di Ramo d'Azienda"
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